"В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь,

Другой — листвы зеленой вязь, весну и небо голубое."

- Омар Хайям –

Задумывались ли вы в потоке ежедневных забот и эмоций, что то, насколько мы успешны и благополучны, определяется вашей личной картиной мира? Что же такое эта индивидуальная картина мира? Из чего она складывается?

Индивидуальная картина мира – это то, как мы воспринимаем внешние явления и события. И складывается она из того, что мы думаем о них и какие эмоции испытываем в связи с этими мыслями, а также из того, как распределяются наши акценты внимания, то есть что именно наше внимание способно выделять из внешнего мира и как маркировать замеченное.

Ведь мир не плох и не хорош. Он такой, каким мы его видим.

Как часто вы бываете недовольны тем, что с вами происходит? Не устраивает, какая зарплата, работа, как ведет себя случайный прохожий, как ребенок не слушается, или какая неудачная сегодня погода... Этот ряд бесконечен. Потому что мы сами выбираем, каким мы видим наш мир. Да-да - именно так!

Любое явление само по себе нейтрально. Солнце светит всем одинаково, но для кого-то оно невыносимо печет, а кого-то согревает. Маленькие дети кричат одинаково, но кого-то это умиляет, а кого-то раздражает.

Тот самый наполовину пустой или полный стакан определяет не только ваш взгляд на мир, но и качество вашей жизни, и в том числе нашу способность противостоять жизненным вызовам и формировать собственную стрессоустойчивость.

Судите сами - какой человек будет менее тревожен и агрессивен - видящий вокруг "дождь и грязь" или "листвы зеленой вязь и небо голубое"?

Более того, именно ваша маркировка любого внешнего явления создает траекторию развития вашей судьбы. Как нож в руках убийцы может отнять жизнь, а в руках опытного хирурга - ее спасти, так же любое внешнее явление обретает силу со знаком "минус" или "плюс" только через призму того, какими мыслями и чувствами вы его маркируете.

Например, вы потеряли работу. Собственно обстоятельства, из-за которых это случилось, здесь не столь важны. Но кто-то зациклится на том, что он остался без работы, будет испытывать по этому поводу бурю не самых приятных эмоций и скорее всего еще будет клясть те самые обстоятельства, которые к этому привели (коллега подсидел, начальник идиот, или государство виновато). А кто-то скажет себе: замечательно, это повод для того, чтобы найти новые возможности, развиваться и двигаться к новым берегам.

И ведь первый так и будет ходить недовольный, блокируя своей негативной эмоциональной энергией все возможности, даже если начнет искать другую работу - она наверняка не так просто будет находиться, и он снова будет недоволен новыми обстоятельствами или искать изъяны в новой работе. В то же время второй быстро выстроит новые стратегии действий и столь же быстро найдет несколько вариантов лучшей работы.

Конечно, не все так просто, как хотелось бы, и умение видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым, обусловлено вашим личным жизненным опытом. Если в процессе его формирования у вас утвердились часто неосознаваемые установки о том, что мир агрессивен, с ним надо бороться, замечая повсюду опасность, что какие-то внешние обстоятельства постоянно вставляют «палки в колеса», мешая вашему благополучию, то скорее всего вам не так просто будет заметить, что пресловутый стакан наполовину полон.

Если вы за собой часто замечаете недовольство чем-либо или считаете себя неудачником, то вы живете в плену подобных установок. И в этом случае личная терапия всегда поможет разобраться, откуда в вашей жизненной программе появились эти установки, а также поможет их быстро и эффективно перепрограммировать (для этого пишите в личку).

Но вы можете и самостоятельно попытаться изменить свою картину мира, включив осознанное восприятие. Достаточно всего лишь начать контролировать свои эмоциональные реакции на внешние обстоятельства и свои мысли по поводу случившегося с вами, и вы удивитесь, насколько может измениться ваш мир, а вместе с ним ваша жизнь.

Если хотите осознанно создавать свою жизнь, видя в ней возможности для развития, а не причины для оправданий собственных неудач, начните отслеживать собственные мысли и эмоциональные реакции на то, что с вами случается ежедневно, ежечасно. Сосредотачивайтесь именно на тех моментах, которые приносят вам неприятные эмоции.

Введите в привычку практику из нескольких шагов:

1. Всякий раз, когда возникает эмоция злости, раздражения, обиды и т.п., задавайте себе вопрос: что ее вызвало?

2. Зафиксируйте мысль, сопровождающую вашу негативную эмоцию.

3. Перемаркируйте то, что вызвало вашу негативную реакцию, мыслью со знаком "плюс", изменив точку зрения.

4. Отследите, как изменилось ваше эмоциональное состояние и озвучьте для себя, что вы сейчас чувствуете.

Пример.

1. На меня накатило чувство злости и обиды из-за того, что я остался без работы.

2. Я думаю, что во всем виноваты политические обстоятельства, из-за которых я потерял работу.

3. Политические обстоятельства возможно и не самые лучшие, но сам факт, что я потерял работу, заставляет меня шевелиться и искать новые возможности, а значит - открывать в себе новые ресурсы. Не исключено, что мне удастся найти работу лучше.

4. Тревога, вызванная стрессом от потери работы, перешла в возбуждение и предвкушение от того, что передо мной могут открыться новые возможности – волнение от предвкушения дает мне энергию действовать.


Внутренний критик – кто он и чем мешает?

Часто ли вы замечали за собой, что когда надо сделать ответственный шаг или создать нечто новое, вас изнутри что-то тормозит, не пускает? Иногда мы оправдываем себя ленью. Но за прокрастинацией, которой принято обозначать лень, стоит нечто большее - страх, который тормозит наши устремления, связанные с предъявлением себя и своих возможностей в мире. Как будто внутри нас сидит некий внутренний критик, который считает, что ты недостаточно хорош, чтобы справиться с поставленной задачей.

Это страх отвержения - боязнь не справиться с задачей достаточно хорошо, а значит быть непринятым или неоцененным в своем сообществе, что для подсознания равносильно небытию, то есть страху смерти. Почему так происходит?

Корни этого явления уходят в детство, когда еще маленький человек в ответ на свои действия не получал от значимых для него взрослых людей (родителей или учителей) одобрения и поддержки или - что еще хуже - получал в качестве реакции оплеуху или обесценивающее высказывание в духе "Что за ерунда?"

Да в общем и на улице сплошь и рядом можно наблюдать, когда в ответ на детское "Мама, посмотри как я умею!" не следует никакой реакции или слышен ответ наподобие "Хватит баловаться", "Так делать нельзя". Мало ли таких ситуаций было в школе, связанных с реакцией учителей на наши действия?

С возрастом эти внешние модели пренебрежительного или уничижающего отклика значимых взрослых на наши посылы в мир становятся нашими собственными, внутренними. И когда мы хотим что-то сделать, такой внутренний критик может нас тормозить совершенно неосознанно для нас. Тогда мы либо избегаем ситуаций, где надо проявить себя, что приводит к еще большей неуверенности и самообесцениванию, либо критикуем окружающих, стараясь таким способом почувствовать, что мы не так уж плохи.

Более того, внутренний критик находится в постоянном ожидании подвоха от других и склонен невольно искажать смысл слов окружающих, додумывать за них что-то плохое в отношении себя.

Муж сказал, что устал. - «Это он от меня устал, я ему надоела».

Коллеги переглянулись, когда я прошла мимо. - «Это со мной что-то не так».

Чем жестче внутренний критик, тем ниже самооценка, выше страхи и тревожность человека. Что же с ним делать?

Как перестать себя ругать и обесценивать, тревожиться о том, что кто-то что-то не так о нас подумал, или что мы недостаточно хороши в своих посылах и действиях? Как начать чувствовать себя свободнее в проявлении своих желаний и возможностей?

Первое. Диссоциируйте себя от внутреннего критика. Он – это не вы, а всего лишь та часть вас, которая взяла над вами контроль и проявляет себя всякий раз, когда вы чувствуете себя неуверенно, не можете решиться сделать важный шаг, ругаете себя или критикуете кого-то. Факт осознания того, что в этих случаях вы во власти внутреннего критика, уже позволяет выйти из-под этой власти и посмотреть на него со стороны. Как только почувствуете что-то из вышеперечисленного, скажите себе: ну, привет, мой внутренний критик. И представьте его образ – как он выглядит? Можете даже изобразить его, чтобы представить наверняка. На кого он похож? Не исключено, что он напомнит Вам одного из родителей, старшего брата или сестру, учителя или тренера. Спокойно наблюдайте за критиком. Это приглушит его голос и поможет не реагировать на неразумные замечания.

Второе. Не стоит бороться с внутренним критиком – ведь это та часть, которая через критику проявляет заботу о вас. Лучше вступите с ним в диалог и спросите – чего хорошего для вас он добивается, пытаясь вам сказать, что вы не так уж хороши или не справитесь с чем-то, пытаясь обесценивать вас и ваше окружение. Возможно, вы получите ответ наподобие «так вам будет спокойнее», «так вас никто не осудит, не поругает» и т.п. Тогда объясните своему внутреннему критику, что вы достаточно взрослый и самостоятельный человек, чтобы понять - у вас хватит ресурсов, чтобы справиться с поставленной задачей. Для этого привлеките внутреннего защитника или группу защитников, которые воплощают для вас поддержку и мудрость. Например, это может быть близкий друг, восхищающийся вами, или любимый человек и даже вымышленные персонажи вроде сказочной крёстной феи. Главное, чтобы вы чувствовали, что эти люди точно бы вас поддержали. Когда внутренний критик атакует, представляйте, что члены группы поддержки стоят за вас горой.

Третье. Займите доминирующую позицию над внутренним критиком и, как только слышите его голос, вступайте в конструктивную дискуссию с ним. Запишите наиболее типичные фразы вашего внутреннего критика наподобие «Ты никогда ничего не добиваешься» и держите наготове всегда несколько убедительных контраргументов, основанных на ваших успехах и достижениях. Доказывайте несостоятельность его слов: «В этом замечании есть доля правды, но оно сильно преувеличено, потому что в таком-то году я выиграл соревнование по теннису, а в другом– олимпиаду по математике». «О том, что я привлекателен/льна мне говорило много мужчин/женщин» «На работе ко мне обращаются за помощью коллеги» и т.п. Или просто говорите своему внутреннему критику: «Это никак не помогает, и я не буду к этому прислушиваться».

Четвертое. Сделайте два списка: свои положительные качества и свои достижения. Пусть это будут всего лишь мелочи: вы постарались, у вас что‑то хорошо получилось. Называйте их так, как сделал бы беспристрастный наблюдатель: «сумел достичь», «был дружелюбным», «признал ошибку», «умело справился», «помог», «выразил любовь».

Постепенно уверенность в собственной ценности будет расти и заполнять вас. Обращайтесь к ней снова и снова. Помните: вы не обязаны быть идеальным и имеете право на ошибку, но, несмотря на ваши взлёты и падения, в вас всегда есть источник спокойствия и силы.

Относитесь к себе бережно и заботливо. Будьте лучшим другом самому себе, не забывая пользоваться описанными рекомендациями – и тогда внутренний критик постепенно исчезнет из вашей жизни.